少城街中考生物一對一補課班

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我大智學(xué)校，哪有學(xué)習(xí)習(xí)慣。報指點班的話，環(huán)境、方式都很完善的學(xué)生啊現(xiàn)在很多多少孩子學(xué)習(xí)方式都有問題、師資都不錯，只不外是對學(xué)習(xí)影響的水平或大或小而已最好是先舉行考前測試，領(lǐng)會學(xué)生自己的情形，若是跟買辦沒有針對性?？梢匀デ鄭u博思教育看看，聽說還不錯。

數(shù)學(xué)教學(xué)由一系列相互聯(lián)系而又漸次梯進(jìn)的課堂組成，因而詳細(xì)的課堂教學(xué)也應(yīng)知足于整個數(shù)學(xué)教學(xué)的遠(yuǎn)期目的，或者說，數(shù)學(xué)教學(xué)的遠(yuǎn)期目的，應(yīng)該與詳細(xì)的課堂教學(xué)義務(wù)發(fā)生實質(zhì)性聯(lián)系。本課屬于八下第一章第五節(jié)《一元一次不等式與一次函數(shù)》第一課時內(nèi)容，隸屬于 數(shù)與代數(shù) 這一數(shù)學(xué)學(xué)習(xí)領(lǐng)域，因而務(wù)必服務(wù)于數(shù)與代數(shù)教學(xué)的遠(yuǎn)期目的，同時也應(yīng)力爭在學(xué)習(xí)中逐步殺青學(xué)生的有關(guān)情緒態(tài)度目的。教科

現(xiàn)在我可以斷定，以她的聰慧和堅貞，在那些空落的日間后的黑夜，在那不眠的黑夜后的日間，她思來想去最后準(zhǔn)是對自己說： 橫豎我不能不讓他出去，未來的日子是他自己的，若是他真的要在那園子里出了什么事，這魔難也只好我來肩負(fù)。 在那段日子里 那是好幾年長的一段日子，我想我一定使母親作過了最壞的準(zhǔn)備了，但她從來沒有對我說過： 你為我想想。 事實上我也真的沒為她想過。那時她的兒子，還太年輕，還來不及為母親想，他被運氣擊昏了頭，一心以為自己是世上最不幸的一個，不知道兒子的不幸在母親那兒總是要加倍的。她有一個長到二十歲上溘然截癱了的兒子，這是她唯一的兒子；她情愿截癱的是自己而不是兒子，可這事無法取代；她想，只要兒子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又確信一小我私人不能僅僅是在世，兒子得有一條路走向自己的幸福；而這條路呢，沒有誰能保證她的兒子終于能找到。 這樣一個母親，注定是活得最苦的母親。 有一次與一個作家同伙談天，我問他學(xué)寫作的最初念頭是什么?他想了一會說： 為我母親。為了讓她自滿。 我心里一驚，良久無言?；貞涀约鹤畛鯇懶≌f的念頭，雖不似這位同伙的那般單純，但如他一樣的愿望我也有，且一經(jīng)細(xì)想，發(fā)現(xiàn)這愿望也在所有念頭中占了很大比重。這位同伙說： 我的念頭太低俗了吧? 我光是搖頭，心想低俗并不見得低俗，只怕是這愿望過于無邪了。他又說： 我那時真就是想著名，出了名讓別人羨慕我母親。 我想，他比我坦率。我想，他又比我幸福，由于他的母親還在世。而且我想，他的母親也比我的母親運氣好，他的母親沒有一個雙腿殘廢的兒子，否則事情就不這么簡樸。 在我的頭一篇小說揭曉的時刻，在我的小說第一次獲獎的那些日子里，我真是何等希望我的母親還在世。我便又不能在家里呆了，又整天整天獨自跑到地壇去，心里是沒頭沒尾的沉郁和哀怨，走遍整個園子卻怎么也想不通：母親為什么就不能再多活兩年?為什么在她兒子就快要碰撞開一條路的時刻，她卻溘然熬不住了?豈非她來此世上只是為了替兒子擔(dān)憂，卻不應(yīng)分享我的一點點快樂?她急遽離我去時才只有四十九呀!有那么一會，我甚至對天下對天主充滿了憤恨和厭惡。厥后我在一篇題為 合歡樹 的文章中寫道： 我坐在小公園平靜的樹林里，閉上眼睛，想，天主為什么早早地召母親回去呢?良久良久，迷迷糊溯的我聞聲了回覆： 她心里太苦了，天主看她受不住了，就召她回去。 我似乎得了一點撫慰，睜開眼睛，瞥見風(fēng)正從樹林里穿過。 小公園，指的也是地壇。只是到了這時刻，紛紜的往事才在我眼前幻現(xiàn)得清晰，母親的魔難與偉大才在我心中滲透得深徹。天主的思量，也許是對的。 搖著輪椅在園中逐步走，又是霧罩的早晨，又是烈日高懸的白晝，我只想著一件事：母親已經(jīng)不在了。在老柏樹旁停下，在草地上在頹墻邊停下，又是四處蟲鳴的午后，又是鳥兒歸巢的黃昏，我心里只默念著一句話：可是母親已經(jīng)不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日沒，坐起來，心猿意馬，呆呆地直坐到古祭壇上落滿漆黑然后再逐漸浮起月光，心里才有點明了，母親不能再來這園中找我了。 曾有過很多多少回，我在這園子里呆得太久了，母親就來找我。她來找我又不想讓我覺察，只要見我還好好地在這園子里，她就悄悄轉(zhuǎn)身回去，我瞥見過幾回她的背影。我也瞥見過幾回她四處張望的情景，她視力欠好，端著眼鏡像在尋找海上的一條船，她沒瞥見我時我已經(jīng)瞥見她了，待我瞥見她也瞥見我了我就不去看她，過一會我再仰面看她就又瞥見她徐徐離去的背影。我單是無法知道有若干回她沒有找到我。有一回我坐在矮樹叢中，樹叢很密，我瞥見她沒有找到我；她一小我私人在園子里走，走過我的身旁，走過我經(jīng)常呆的一些地方，步履茫然又迫切。我不知道她已經(jīng)找了多久還要找多久，我不知道為什么我決意不喊她 但這絕不是小時刻的捉迷藏，這也許是出于長大了的男孩子的強硬或羞澀?但這倔只留給我痛侮，絲毫也沒有自滿。我真想忠告所有長大了的男孩子，萬萬不要跟母親來這套強硬，羞澀就更不必，我已經(jīng)懂了可我已經(jīng)來不及了。 兒子想使母親自滿，這心情事實是太真實了，以致使 想著名 這一聲名散亂的念頭也若干改變了一點形象。這是個龐大的問題，且不去管它了罷。隨著小說獲獎的激動逐日昏暗，我最先信托，至少有一點我是想錯了：我用紙筆在報刊上碰撞開的一條路，并不就是母親希望我找到的那條路。年年月月我都到這園子里來，年年月月我都要想，母親希望我找到的那條路到底是什么。 母親生前沒給我留下過什么雋永的哲言，或要我恪守的教育，只是在她去世之后，她艱難的運氣，堅貞的意志和絕不張揚的愛，隨歲月流轉(zhuǎn)，在我的印象中愈加鮮明深刻。 有一年，十月的風(fēng)又翻動起平靜的落葉，我在園中念書，聞聲兩個散步的老人說： 沒想到這園子有這么大。 我放下書，想，這么大一座園子，要在其中找到她的兒子，母親走過了若干焦灼的路。多年來我頭一次意識到，這園中不然則四處都有過我的車轍，有過我的車轍的地萬也都有過母親的腳印。 若是以一天中的時間來對應(yīng)四序，固然春天是早晨，炎天是中午，秋天是黃昏，冬天是夜晚。若是以樂器來對應(yīng)四序，我想春天應(yīng)該是小號，炎天是定音鼓，秋天是大提琴，冬天是圓號和長笛。要是以這園子里的聲響來對應(yīng)四序呢?那么，春天是祭壇上空漂浮著的鴿子的哨音，炎天是冗長的蟬歌和楊樹葉子嘩啦啦地對蟬歌的取笑，秋天是古殿檐頭的風(fēng)鈴響，冬天是啄木鳥隨意而空曠的啄木聲。以園中的景物對應(yīng)四序，春天是一徑時而蒼白時而黑潤的小路，時而晴朗時而陰晦的天上搖蕩著串串揚花；炎天是一條條耀眼而灼人的石凳，或陰涼而爬滿了青苔的石階，階下有果皮，階上有半張被坐皺的報紙；秋天是一座青銅的大鐘，在園子的西北角上曾拋棄著一座很大的銅鐘，銅鐘與這園子一樣平常年數(shù)，全身掛滿綠銹，文字已不清晰；冬天，是林中曠地上幾只羽毛蓬松的老麻雀。以心緒對應(yīng)四序呢?春天是臥病的季節(jié)，否則人們不易覺察春天的殘忍與盼望；炎天，情人們應(yīng)該在這個季節(jié)里失戀，否則就似乎對不起戀愛；秋天是從外面買一棵盆花回家的時刻，把花擱在遠(yuǎn)離了的家中，而且打開窗戶把陽光也放進(jìn)屋里，逐步回憶逐步整理一些發(fā)過霉的器械；冬天伴著火爐和書，一遍遍堅定不死的刻意，寫一些并不發(fā)出的信。還可以用藝術(shù)形式對應(yīng)四序，這樣春天就是一幅畫，炎天是一部長篇小說，秋天是一首短歌或詩，冬天是一群雕塑。以夢呢?以夢對應(yīng)四序呢?春天是樹尖上的呼喚，炎天是呼喚中的細(xì)雨，秋天是細(xì)雨中的土地，冬天是清潔的土地上的一只孤零的煙斗。 由于這園子，我常感恩于自己的運氣。我甚至現(xiàn)在就能清晰地瞥見，一旦有一天我不得不恒久地脫離它，我會怎樣想念它，我會怎樣想念它而且夢見它，我會怎樣由于不敢想念它而夢也夢不到它。 我也沒有遺忘一個孩子 一個漂亮而不幸的小女人。十五年前的誰人下晝，我第一次到這園子里來就瞥見了她，那時她約莫三歲，蹲在齋宮西邊的小路上撿樹上掉落的 小燈籠 。那兒有幾棵大梨樹，春天開一簇簇細(xì)小而濃密的黃花，花落了便結(jié)出無數(shù)猶如三片葉子合抱的小燈籠，小燈籠先是綠色，繼爾轉(zhuǎn)白，再變黃，成熟了掉落得滿地都是。小燈籠精巧得令人珍惜，成年人也難免撿了一個還要撿一個。小女人咿咿呀呀地跟自己說著話，一邊撿小燈籠；她的嗓音很好，不是她誰人歲數(shù)所常有的那般尖細(xì)，而是很圓潤甚或是厚重，也許是由于誰人下晝園子里太平靜了。我新鮮這么小的孩子怎么一小我私人跑來這園子里?我問她住在哪兒?她隨便指一下，就喊她的哥哥，沿墻根一帶的茂草之中便站起一個七八歲的男孩，朝我望望，看我不像壞人便對他的妹妹說： 我在這兒呢。 又伏下身去，他在捉什么蟲子。他捉到螳螂，螞蚱，知了和蜻蜒，來取悅他的妹妹。有那么兩三年，我經(jīng)常在那幾棵大梨樹下見到他們，兄妹倆總是在一起玩，玩得友善融洽，都逐漸長大了些。之后有許多年沒見到他們。我想他們都在學(xué)校里吧，小女人也到了上學(xué)的歲數(shù)，必是告辭了孩提時光，沒有許多時機來這兒玩了。這事很正常，沒理由太擱在心上，若不是有一年我又在園中見到他們，一定就會逐步把他們遺忘。 那是個星期日的上午。那是個晴朗而令人心碎的上午，時隔多年，我竟發(fā)現(xiàn)誰人漂亮的小女人原來是個弱智的孩子。我搖著車到那幾棵大欒樹下去，恰又是各處落滿了小燈籠的季節(jié)；那時我正為一篇小說的末尾所苦，既不知為什么要給它那樣一個末尾，又不知何以溘然不想讓它有那樣一個末尾，于是從家里跑出來，想依賴著園中的鎮(zhèn)靜，看看是否應(yīng)該把那篇小說放棄。我剛剛把車停下，就見前面不遠(yuǎn)處有幾小我私人在戲耍一個少女，作出怪樣子來嚇?biāo)?，又喊又笑地追逐她阻擋她，少女在幾棵大樹間驚惶地東跑西躲，卻不松手揪卷在懷里的裙裾，兩條腿袒露著也似毫無察覺。 我看出少女的智力是有些缺陷，卻還沒看出她是誰。我正要驅(qū)車上前為少女解圍，就見遠(yuǎn)處飛快地騎車來了個小伙子，于是那幾個戲耍少女的家伙望風(fēng)而逃。小伙子把自行車支在少女近旁，怒目望著那幾個四散逃竄的家伙，一聲不吭喘著粗氣。神色如暴雨前的天空一樣一會比一會蒼白。這時我認(rèn)出了他們，小伙子和少女就是昔時那對小兄妹。我險些是在心里驚叫了一聲，或者是哀號。世上的事經(jīng)常使天主的居心變得可疑。小伙子向他的妹妹走去。少女松開了手，裙裾隨之垂落了下來，許多許多她撿的小燈籠便灑落了一地，鋪散在她腳下。她仍然算得漂亮，但雙眸遲滯沒有榮耀。她呆呆地望那群跑散的家伙，望著極目之處的空寂，憑她的智力絕不能能把這個天下想明了吧?大樹下，破碎的陽光星星點點，風(fēng)把各處的小燈籠吹得轉(zhuǎn)動，似乎暗啞地響著無數(shù)小鈴擋。哥哥把妹妹扶上自行車后座，帶著她無言地回家去了。 無言是對的。要是天主把漂亮和弱智這兩樣器械都給了這個小女人，就只有無言和回家去是對的。 誰又能把這天下想個明了呢?世上的許多事是不堪說的。你可以埋怨天主何以要降請多魔難給這人世，你也可以為祛除種種魔難而奮斗，并為此享有高尚與自滿，但只要你再多想一步你就會墜人深深的渺茫了：若是天下上沒有了魔難，天下還能夠存在么?要是沒有愚鈍，機智另有什么名譽呢?要是沒了貌寢，漂亮又怎么維系自己的幸運?要是沒有了惡劣和卑下，善良與高尚又將若何界定自己又若何成為美德呢?要是沒有了殘疾，健全會否因其司空見慣而變得膩煩和乏味呢?我常夢想著在人世徹底祛除殘疾，但可以信托，那時將由患病者取代殘疾人去肩負(fù)同樣的魔難。若是能夠把疾病也全數(shù)祛除，那么這份魔難又將由(好比說)像貌貌寢的人去肩負(fù)了。就算我們連貌寢，連愚昧和庸俗和一切我們所不喜歡的事物和行為，也都可以一切祛除掉，所有的人都一樣康健、漂亮、聰慧、高尚，效果會怎樣呢?怕是人世的劇目就全要收場了，一個失去差其余天下將是一條死水，是一塊沒有感受沒有肥力的沙漠。 看來差異永遠(yuǎn)是要有的?？磥砭椭缓媒邮苣щy--人類的所有劇目需要它，存在的自己需要它?？磥硖熘饔忠淮螌α?。 于是就有一個最令人絕望的結(jié)論等在這里：由誰去充任那些魔難的角色？又有誰去體現(xiàn)這世間的幸福，自滿和快樂?只好聽?wèi){有時，是沒有原理好講的。就運氣而言，休論合理。 那么，一切不幸運氣的救贖之路在那里呢?設(shè)若智慧的悟性可以引領(lǐng)我們?nèi)フ业骄融H之路，豈非所有的人都能夠獲得這樣的智慧和悟性嗎?我常以為是丑女作育了尤物。我常以為是愚氓舉出了智者。我常以為是怯夫襯照了英雄。我常以為是眾生度化了佛祖。 要是有些事我沒說，地壇，你別以為是我忘了，我什么也沒忘，然則有些事只適合珍藏。不能說，也不能想，卻又不能忘。它們不能釀成語言，它們無法釀成語言，一旦釀成語言就不再是它們了。它們是一片朦朧的溫馨與寥寂，是一片成熟的希望與絕望，它們的領(lǐng)地只有兩處：心與宅兆。好比說郵票，有些是用于寄信的，有些僅僅是為了珍藏。 現(xiàn)在我搖著車在這園子里逐步走，經(jīng)常有一種感受，以為我一小我私人跑出來已經(jīng)玩得太久了。有一天我整理我的舊像冊，一張十幾年前我在這圈子里照的照片 誰人年輕人坐在輪椅上，背后是一棵老柏樹，再遠(yuǎn)處就是那座古祭壇。我便到園子里去找那棵樹。我按著照片上的靠山找很快就找到了它，按著照片上它枝干的形狀找，一定那就是它。然則它已經(jīng)死了，而且在它身上纏繞著一條碗口粗的藤蘿。有一天我在這園子遇見一個老太太，她說： 喲，你還在這兒哪？ 她問我： 你母親還好嗎？ 您是誰? 你不記得我，我可記得你。有一回你母親來這兒找你，她問我您看沒瞥見一個搖輪椅的孩子？ 我溘然以為，我一小我私人跑到這天下上來真是玩得太久了。有一天夜晚，我獨自坐在祭壇邊的路燈下看書，溘然從那漆黑的祭壇里傳出-陣陣嗩吶聲；周圍都是參天古樹，方形祭壇占地幾百平米空曠坦蕩獨對蒼天，我看不見誰人吹嗩吶的人，唯嗩吶聲在星光寥寥的夜空里低吟高唱，時而悲愴時而歡快，時面繾綣時而蒼涼，或許這幾個詞都不足以形容它，我清蘇醒醒地聽出它響在已往，響在現(xiàn)在，響在未來，盤旋飄轉(zhuǎn)亙古不散。必有一天，我會聞聲喊我回去。 那時您可以想象一個孩子，他玩累了可他還沒玩夠呢。心里好些新穎的念頭甚至等不及到明天。也可以想象是一個老人，無可質(zhì)疑地走向他的安息地，走得任勞任怨。還可以想象一對熱戀中的情人，相互一次次說 我一刻也不想脫離你 ，又相互一次次說 時間已經(jīng)不早了 ，時間不早了可我一刻也不想脫離你，一刻也不想脫離你可時間事實是不早了。 我說欠好我想不想回去。我說欠好是想照樣不想，照樣無所謂。我說欠好我是像誰人孩子，照樣像誰人老人，照樣像一個熱戀中的情人。很可能是這樣：我同時是他們?nèi)齻€。我來的時刻是個孩子，他有那么多孩子氣的念頭以是才哭著喊著鬧著要來，他一來一見到這個天下便馬上成了不要命的情人，而對一個情人來說，不管何等漫長的時光也是稍縱即逝，那時他便明了，每一步每一步，實在一步步都是走在回去的路上。當(dāng)牽?；ǔ蹰_的時節(jié)，葬禮的軍號就已吹響。 然則太陽，他時時刻刻都是斜陽也都是旭日。當(dāng)他熄滅著走下山去收盡蒼涼殘照之際，正是他在另一面燃燒著爬上山巔布散烈烈朝輝之時。那一天，我也將沉靜著走下山去，扶著我的手杖。 有一天，在某一處山洼里，勢必會跑上來一個歡蹦的孩子，抱著他的玩具。固然，那不是我。 然則，那不是我嗎?宇宙以其不息的欲望將一個歌舞煉為永恒。這欲望有怎樣一小我私人世的姓名，大可忽略不計。 我的夢想 也許是由于人缺了什么就更喜歡什么吧，我的兩條腿雖一動不能動，卻是個體育迷。我不光喜歡看足球、籃球以及種種球類競賽，也喜歡看田徑、游泳、拳擊、溜冰、滑雪、自行車和汽車競賽，總之我是個萬能體育迷。固然都是從電視里看，體育館場門前都有很高的臺階，我上不去。 若是這一天電視里有精彩的體育節(jié)目，好了，我早晨一睜眼就以為像過節(jié)一樣平常，一天當(dāng)中無論干什么心里都想著它，一分一秒都過得愉快。有時我也怕許多重大競賽集中在一天或幾天（譬如剛剛終結(jié)的奧運會），那樣我會把其他要緊的事都延遲掉。 實在我是第二喜歡足球，第三喜歡文學(xué)，第一喜歡田徑。我能說出所有田徑項目的天下紀(jì)錄是若干，是由誰保持的，保持的時間長照樣短。譬如說男子跳遠(yuǎn)紀(jì)錄是由比蒙保持的，20年了還沒有人能破，不外這事不大公正，比蒙是在地處高原的墨西哥城跳出這八米九零的，而劉易斯在平原跳出的八米七二事實上比前者還要偉大，但卻不能算天下紀(jì)錄。 這些紀(jì)錄是我順便記著的，田徑運動的魅力不在于紀(jì)錄，人橫豎是干不外天主；但人的氣力、意志和優(yōu)美卻能從那奔跑與跳躍中得以充實展現(xiàn)，這才是它的魅力所在，它比任何舞蹈都悅目，任何舞蹈跟它比起來都顯得矯揉做作甚至故弄玄虛。也許是我見過的舞蹈太少了。而你看劉易斯或者摩西跑起來，你會以為他們是從人的原始中跑來，跑向無休止的人的未來，全身如風(fēng)似水般轉(zhuǎn)動的肌膚就是最自然的舞蹈和最自由的歌。 我最喜歡而且羨慕的人就是劉易斯。他身高一米八八，肩寬腿長，像一頭玄色的獵豹，隨便一跑就是十秒以內(nèi)，隨便一跳就在八米開外，而且在最主要的競賽中他的動作也是那么舒展、輕捷、富于韻律，絕不像盛行歌星們的唱歌，唱到最后總讓人嫌疑這到底是要干什么。不怕讀者諸君笑話，我常暗自祈禱上蒼，倘使人真能有下世，我不要求其余，只要求有劉易斯那樣一副身體就好。我還設(shè)想，那時的人又會普遍比現(xiàn)在高了，因此我至少要有一米九以上的身體；那時的百米速率也會普遍比現(xiàn)在快，以是我不能只跑九秒九幾。 寫小說的人多是白天夢患者。幸虧這白天夢并不令我沮喪，我是由于現(xiàn)實的這個史鐵生太令人沮喪，才想出這法子來給他寬慰與憧憬。我對劉易斯的喜歡和崇敬與日俱增，信托他是天下上最幸福的人。我想若是有什么設(shè)施能使我釀成他，我一定不惜一切價值；若是我下世能有那樣一個健美的軀體，今天這一身殘病的折磨也就得了足夠的報償。 奧運會上，約翰遜戰(zhàn)勝劉易斯的那其中午我憂傷極了，心里別別扭扭別別扭扭的一直到晚上，夜里也沒睡好覺。眼前老翻騰著中午的排場：所有的人都在向約翰遜歡呼，所有的旌旗與鮮花都向約翰遜揮舞，浪潮般的記者們蜂擁著約翰遜走出競賽場，而劉易斯被蕭條在一旁。劉易斯那時那茫然若失的眼光就像個可憐的孩子，讓我一陣陣地心疼。 一連幾天我都悶悶不樂，總想著劉易斯現(xiàn)在會怎樣痛苦；不愿意再看電視里重播那其中午的競賽，不愿意聽別人談?wù)撨@件事，甚至替劉易斯嫉妒著約翰遜，在心里找許多理由向自己說明照樣劉易斯最棒；自然這全無濟(jì)于事，我竟似比劉易斯還敗得慘，還迷失得深重。 這豈不是怪事么？在外人看來這豈不是神經(jīng)病么？我逐步去想其中的緣故原由。是由于一個美的偶像被打破了么？若是僅僅是這樣，我完全可以惋惜一陣再去直立起約翰遜嘛，約翰遜的雄姿并不比劉易斯遜色。是由于我這人太戀舊，骨子里太守舊嗎？可是我異常明了，厥后者居上是最應(yīng)該慶祝的事。或者是劉易斯沒跑好讓我遺憾？可是九秒九二是他最好的成就。 到底為什么呢？最后我知道了：我瞥見了所謂 最幸福的人 的不幸，劉易斯那茫然的眼光使我的 最幸福 的界說搖動了繼而破壞了。 天主從來紕謬任何人施舍 最幸福 這三個字，他在所有人的欲望前面設(shè)下永恒的距離，公正地給每一小我私人以局限。若是不能在逾越自我局限的無盡路途上去明白幸福，那么史鐵生的不能跑與劉易斯的不能跑得更快就完全等同，都是沮喪與痛苦的泉源。倘使劉易斯不能明白這些事，我信托，在前述那其中午，他一定是天下上最不幸的人。 在百米決賽后的第二天，劉易斯在跳遠(yuǎn)競賽中跳出了八米七二，他是個好樣的。看來他懂，他知道奧林匹斯山上的神火為何而燃燒，那不是為了一小我私人把另一小我私人戰(zhàn)敗，而是為了有時機向諸神炫耀人類的不屈，命定的局限盡可永在，不屈的挑戰(zhàn)卻不能須臾或缺。我不敢說劉易斯就是這樣，但我希望劉易斯是這樣，我一往情深地喜歡并崇敬這樣一個劉易斯。 這樣，我的白天夢就需要重新設(shè)計一番了。至少我不再愿意用我融會到的這一切，僅僅去換一個健美的軀體，去換一米九以上的身高和九秒七九甚至九秒六九的速率，緣故原由很簡樸，我不想在下世的某一其中午成為最不幸的人；縱然人可以跑出九秒五九，也仍然意味著局限。 我希望既有一個健美的軀體又有一個了悟了人生意義的靈魂，我希望二者兼得。然則，前者可以祈望天主的恩賜，后者卻必須在千難萬苦中靠自己去獲取。我的白天夢到底該怎樣設(shè)計呢？萬萬不要說，倘若二者不能兼得你要哪一個？不要這樣說，由于人在世需要有一個最美的夢想。 厥后知道，約翰遜跑出了九秒七九是由于服用了興奮劑。對此我們該說什么呢？我在報紙上見了這樣一個新聞，他的牙買加田園的人們說， 約翰遜什么時刻愿意回來，我們都市迎接他，不管他做錯了什么事，他都是牙買加的兒子。 這幾句活讓我感動至深。豈非我們不應(yīng)對靈魂有了殘疾的人，比對肢體有了殘疾的人，給予更多的同情和愛嗎？ 史鐵生，作家。著有長篇小說《務(wù)虛條記》，短篇小說《我的遙遠(yuǎn)的清平灣》《命若琴弦》，散文集《我與地壇》《病隙碎筆》等。 今天的內(nèi)容就先容到這里了。

1．增強預(yù)習(xí)，部署同硯在課前看

若是一個學(xué)生要系統(tǒng)的去掌握字詞句的話，看起來事情量簡直不少，而且單個的詞語，句子都很零星，記起來也死板乏味，然則若是通過整篇的來影象的話，就容易多了。

差 生 輔 導(dǎo)